Cuando su ego no lo dejaba estar

Se van desgastando las letras en tu espalda, haciendo imposible tallarte el amor entre los pliegues de tu cintura escondida, jugando a las escondidas con los recuerdos buscando que se queden en ti y descubrir uno nuevo siempre.

Quiero reclamarte la dulzura de tus palabras, lo único que me diste, mi única excusa para extrañarte; ya sin razones me atengo a la nada, a los recuerdos que invento antes de dormir y fingir que te encuentro en sueños.

En qué cuarto dejaste las ganas dormidas, en cuál esquina de la cama se deslizaron mi caricias dibujadas mientras acompañé tus sueños, quiero regresar allí y recordarte los momentos en qué analizabas mis ganas disimuladas de besarte (sigo esperando el veredicto…)

Primeros pensamientos del (re)encuentro

Este cigarro tiene la sensación del primero,
como si con él viviera una nueva rutina,
una manera idiota de esperarte con la paciencia que parece darme el que vuelvas a estar en mi cama, en las sonrisas que le regalo al sol al despertarme, en los momentos en que enjabonas mi espalda y te das cuenta que mi cuerpo no es el mismo.

“So tell me when you gonna let me in” (otra vez) a tu mundo, nuestro mundo, el que creaste para alejarme de ti y nuevamente me tienes de vuelta (sin te amo, sin para siempre, sin un final feliz)

Y aquí estamos, cada uno por su lado, engañándonos de nuevo para no volvernos a encontrar ( y terminemos haciéndolo)

Si hay que esperar un nuevo inicio, yo lo espero (una historia donde pueda regalarle mis te quiero a alguien más…)

Hagamos un trato, ¿te parece?

Ojalá fueras algo más que un pasatiempo, siquiera un escalofrío que llene los constantes vacíos del atreverse a ser libre.

Que poblaras los instantes sumidos en la desgracia de siempre decir la verdad sin importar nada, quiero mentirle a la vida y ser feliz (¿contigo?).

Pero no llegas a nada, solo sonrisas pasajeras con un toque de cansancio, miradas que se pierden en el vacío de las noches que me quitan el sueño.

¿Cómo sumergirme en tu dulzura esparcida en palabras sin quedarme más deshecha que antes?

Podríamos negociar tu esfuerzo a cambio de estar viva, ¿te bastará?

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Las heridas del fuego

Contigo siempre es tarde,
estos 4 años de muerte solo han valido 2 días de vida, momentos donde el soundtrack fue perfecto, con la medida justas de despedidas, recuerdos y lágrimas cayendo en tu rostro.
Todos mis cuerpos han sido tuyos, tan tuyos que no logran ser de mas nadie, con la certeza de un por siempre jamás.
Me dejaste con el mismo vacio en el pecho, la falta de aire, las lagrimas desconsoladas, mi piel marchita y llena de ti, queriendo acabar con todo lo que te nombra (incluyéndome).
Atormentada con 48 horas de entregarte lo que parecía mi todo, arriesgandome a este presente: la nada.
Tenia meses que no me reencontraba con ella frente a frente; ahora más unidas que nunca me siento con el valor de mandar las mentiras blancas a la mierda.

Nunca sere suficiente, solo para seguirte esperando... y que nunca llegues.

Me dejaste solo la certeza de saber que te sigo amando... ¿gracias?

Un dulce no tan sorpresa

Hoy me provoco ofrecerte tanto en tan poquito: el esfuerzo de mis manos, que descubrieron una nueva alergia, que quisieron hacerte feliz y robarte sonrisas, aunque no las vea; reconciliarme con un intento fracasado para explicarme sin palabras qué me hace feliz (imaginarte feliz a ti).
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El sabor de mi sonrisa se posa levemente en tus labios y cuando intenta escapar es capturado por tu lengua que no quiere perder la oportunidad de recoger los besos que envío en las cápsulas de caramelo.
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Es un rito absurdo el que te propongo que hagas: quiero que me cuentes la historia que tendrá el dulce en tus manos hasta que llegue a tu boca, quiero entender las sonrisas de las que no me hablaras cuando lo veas, cuando lo pruebes, dame a cambio todo lo demás. Miénteme si quieres en lo maravilloso que pudo haber sido, pero dame al menos un poco de verdad.

Volviste como se supone no pasaría

Te tengo enfrente como ni en sueños o pesadillas lo imaginé, pidiendo ayuda para darte una idea de cómo acabar o empezarla de nuevo, y yo frente a ti dándote motivos (o excusas) para seguir. Al final, creo que me canso y te aúpo a que termines con la farsa del “seguir adelante, con ánimo y a pesar de la desdicha”; te propongo acompañarte, si quieres, a buscar las razones donde las puedas inventar…

Te confieso mi egoísmo de verte, en parte mis razones para ver que tan muertos están los recuerdos que me inventé en tu ausencia... Terminas dudando de que algo de lo que haga sea por ti, para ti, dejando a un lado, no me da miedo decirte las verdades que por lástima, y tu desespero a morir, me callé:

¿No te has dado cuenta que está que está frente a ti no se ha movido del lugar donde la dejaste alegando que ya no éramos los mismos, que ya no me amabas igual, que nos diéramos el espacio para sufrir los aniversarios que nunca celebramos?

Que la torre de (ya no me acuerdo cuál era número que escribí esa vez) sigue desmoronándose, sigues en el proceso de irte sin haberte decidido a despoblar mi corazón, la rutina vacía de mi cuerpo buscando sentir algo más que agua caliente y recuerdos que no saben hacer el amor; eres el mismo que me hizo amar y sufrir todas las veces desde que no estás. Yo me puse el disfraz de haberte superado y olvidado, de la que siguió su vida pero mirando siempre hacia atrás creyendo que podía verte en uno de estos días siguiendo la historia que no sé qué rumbo tiene.
Esta que sigue teniendo los mismos miedos que tu le ayudaste a descubrir y que no se fueron contigo, que el perfume de mi piel sigue llamándote, esperando cual Penélope, que lo hagas revivir en gemidos que se escapan entre tus manos y el calor de tu piel. Soy la misma que tantas veces mando a la porra tus verdades y el respeto por mi (al parecer quiero que me sigas irrespetando la vida y los pensamientos); y ya no queda nada de ti, ya no hay fuerzas que se enfrenten con mis preguntas y los reproches que quiero callarme golpeándome con tus labios… Se acabó, pero no como se acaban los libros a los que uno le imagina la segunda parte, no, se acabó como se acabará el agua en el planeta, sin vuelta atrás, repleta de arrepentimientos, creando posibles conversaciones que finalizaban en sexo(con los escalofríos que aparecen como si ayer habría sido la última vez que me tenías a tu disposición).

Con tu mirada basta, yo solo pido dar mi vida a cambio del paréntesis en este errar entre miedos y asco, donde entre el tiempo y el “lugar de siempre” se agoten los sueños que estoy por soñar, los orgasmos que están por frustrarse en mis propias manos, los Te Amo que se roba el viento, los cuerpos que no logro confundir con mi recuerdo de ti… Descubrir en él la manera de no apartarte de mí.

Déjeme informarle que ya no lo amo

Por tantos años esperé que pensaras en negociar con mi cuerpo tus abrazos, tantos días que mi piel soñó con tus manos repoblando mis poros de sensaciones, tanto tiempo mis labios suplicando por rozar los tuyos y seguir aprendiendose tu cuerpo, que lamento decirle que ya no lo amo.

Lamento que no sea de su agrado que el tiempo no se haya detenido y la que encuentres ahora tenga muy poco de lo que sigues amando (ahora hay tinta, agujas, un nuevo amor).

Tanto tiempo creyendo que eras el santo de mi devoción, que ahora que has vuelto eres un pasado que me dice que ha valido la pena todo lo que ha venido despues de ti, que eres tan nadie como las cosas que conservo que tienen tu nombre.

¿Entregarte este "nuevo" cuerpo para qué?
Tu quieres recordar, encontrar argumentos en mis besos "inocentes" para seguir adelante, ser lo mejos que has sido: el que fuiste conmigo.

No quiero que me hagas el amor porque este templo ahora es solo mío, no hay recuerdos con que compartirlo, ni sueños a quien ofrecerselo.



Gracias por regresar, ahora sé que lo mejor siempre fue que te hayas ido.

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