Me despido de nosotros

Di que me fallaste y no va a pasar nada, acordemos que nos equivocamos pero regresa y hazme el amor, róbame los besos que escondo para no seguirte llorando y despedirme de ti en gritos y mordidas a la almohada.

Encontrémonos en el lugar donde quedamos debiendo gemidos y caricias, y acordemos ahí amarnos a escondidas de los sentimientos del presente, al margen de tu vida y la mía que hace feliz a alguien más; quiero robarte ese día la deuda de silencios con los que reprochaste el haberte despojado de mi inocencia y olvidar donde la habías dejado. Pero así, sin hablar, haciendo el esfuerzo por no recordar todas las veces que nos quedamos dormidos suplicándole a la dicha que nos dejara recuperarnos de tantas sonrisas y placer o los besos golpeados por evitar discutir tu falta de esfuerzo para tenerte en mí.

Reservemos el rincón de siempre y pidámosle que siga siendo la huella sin nombre en las heridas que quedaron en la piel porque los te amo no supieron hacerlas desaparecer, y hazme tuya como un instante eterno para seguir viva y adelante, sin mirar las fotos y los anillos de las promesas que se hicieron llagas en la espalda. No te juzgaré, no me juzgaras por amarte más de lo que merecías y será suficiente la despedida plagada de silencios en los que encerramos nuestra disposición a volver a intentarlo.

Irina y Chejov

Bastaba encontrarnos en los abismos de cada una, que se cruzaron entre las sonrisas y el miedo a seguir fingiendo un “para siempre”, pero no encontramos aún el camino de vuelta al inicio donde es posible encontrarnos y conocer de la otra lo nuevo, lo viejo y lo desconocido.

Te sigo viendo ante mis ojos y sé que para ti sigo borrosa, como si no supieras como enfocarme y lograrme en la distancia. No desesperemos, te quedarás aquí y yo allí como si fuéramos marcas de las que olvidamos el origen pero les quedan significados por descubrir entre encrucijadas y silencios. Te quedaras en él, como si fuera el mejor refugio en donde intercambiaremos besos y sonrisas escondidas, mientras jugamos a hacer sus escenas y amarnos en la desdicha de sus líneas, aunque al final los personajes nos queden grandes y la sonrisa de compartirlo sea solo tuya y mía.

El recuerdo que se olvida

No sé si logre ser tan valiente para olvidar el recuerdo, dejarlo en el semanario escondido, en las esquinas de mi cuarto que dejaron de tener mi atención; no sé si la voluntad asuma la labor de dejarte esperando, que mi mente transite por lo que nos faltó vivir anhelando que regreses y te conviertas en más de lo que poseías de mí.

Te dedico las líneas en las que estará ausente tu nombre y las estelas de los besos que no existieron, porque habrá un mañana nuevo que no sabrá que el “ayer” estuvo plagado de risas que ahora no le pertenecen y que va recorriendo el tiempo recogiendo miradas que construirán te quieros y dulces silencios que sabrán decirte adiós.

El Futuro.

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

J. Cortázar.

El profesor y la alumna (Historia ajena)

Se me acabaron las excusas para decirte que no quiero que mi piel sea leída por tu labios, se me acabó la cobardía de reservarme el placer para mañana, quiero que habites cada uno de los pliegues de mi piel mientras mis ganas te sonríen y aprenden a sorprenderte, quiero que me habites, que busques que mis labios saboreen lentamente la parte de atrás de tu oreja y descubrirte como el dueño de mi ser.

Se me acabó el pudor entre las conversaciones, las miradas y los “Usted”, se me fugaron los miedos y las comparaciones; quiero desaprender el amor y entender contigo el placer de las palabras mal dichas pero concebidas en la perfección de tu encanto, de nuestros silencios en los que oculto las ansias de que poseas mi dulzura y borrar de mi la santa y ser la z…

Quiero pertenecerte de la manera más básica y excitante, que habites y que profanes el templo de un Dios destronado, y que decores con tus labios una piel ávida de pinceladas de besos y mordiscos, que fotografíes los recuerdos que le vamos a deber a lo convencional, siendo solo tú y yo al margen de los rumores y del qué dirán… No quiero ser la novia y la que llevas a pasear, quiero que me secuestres las caricias desvergonzadas y que me tutorees los gemidos con los recorridos que haga tu lengua en mi piel y nos revelemos ante el silencio de la oficina y los salones; quiero que me vuelvas loca la inseguridad y se quede en el marco de la puerta, atorado en las esquinas donde mi sudor avanza despavorido por pertenecerte.

Sin cuestionamientos

Ya basta de esta dosis de ti, de la constancia de los cumplidos justificados que me das, pero aun no logro estar a la altura del amor verdadero, puro e incuestionable. Solo tú has logrado mantenerme ahí, como un soldado que cree ciegamente en los motivos de la batalla y espera con orgullo que una bala atraviese su corazón para estar siempre en el recuerdo de quien lo llevo a estar. Eres más de lo que ninguno imagina, tanto así, que no espero siquiera merecerme el simple roce de tus labios que querrán agradecerme tanto amor.

Se han marchitado las dudas desde antes de estar y han triunfado mis sonrisas ante tus arranques de mal humor; pero no te saturas de lo mismo, lo de siempre, lo fácil, y no logras ver mis brazos abiertos esperando a que me honres con el calor de tu cuerpo rozando el mío, sin dudas y sin cuestionamientos de los capítulos de tu vida que desconozco.

Hazme tuya de la manera en que quieras y te estaré eternamente agradecida, se tú el motivo de esta vida que ha esperado siempre valer en la existencia ajena.

Me quedé sin excusas para no nombrarte

Hoy amanecí con ganas de encontrarte y sucumbir ante el poder de los recuerdos de tus besos y de tu piel, no sé como todavía es posible amarte entre tanto silencio y olvido.

Eres lo poco, lo suficiente, lo único… Lo que fue mío, de lo que fui y no queda nada, solo yo y creo no contar entre lo existente. No tengo miedo ya a decir que te amo porque es así y siento que he mentido al decir que ella es importante, ella solo me da razones para ponerle curitas a un corazón del cual solo hay ansias de tu regreso de la manera absurda en que pueda tenerte: en sueños.

Soñé contigo y me odie por despertarme, quería recordar lo que era tener piel, gritar, gemir, sentir placer, y es que no logro deslindar esa palabra de tu nombre y las mil groserías que me hacías decir estando dentro de mí y te amo para ser injusto con mi paz mental, por no dejar que los recuerdos se duerman entre las pocas cosas que todavía tienen tu nombre.

Ella, por su lado, me hizo recordarte y creo que hasta ayer me duró la estupidez de esperarla, de querer intentar y disponerme a borrarte; soy un templo que te rinde culto, incluso cuando la fe se perdió en discusiones y desconfianza… Eres el Dios omnipresente que guía mis ganas de amar hacia ti, a la sombra de los besos que se quedaron marchitos en la boca, a las caricias que no aprendí a darte y habitan en la yema de mis dedos, a las miradas sonrientes que se escondieron en el banco que comparten con Penélope.

Quiero bombardearme con fotos para ver si vomito el alma cansada de estar esperando por ti, seguir una vida que ha estado en pausa por 3 años, creo que incluso puedo llevar una cuenta eterna de los días que te he extrañado porque no siento, porque las sonrisas son fingidas desde que no dijiste adiós. Como quisiera saber si me piensas, aunque sea para odiarme, para renegar de tus besos, de los silencios, de los recuerdos, de las veces en que, entre lágrimas o plenitud, me dijiste que me amabas… Como odio recordar todavía cada centímetro de tu piel, las sombras que se formaban en tu cuerpo perfecto, del sabor de tus besos, de tu sudor, de tu piel en mis uñas por amarte intensamente.

Y solo quedarás así, como una mancha que siempre entorpecerá una nueva historia, con la que finjo olvidarte y solo logro recordar esta espera.

¿Cuántas calorías consume el olvido?

Quiero rendirme, desistir de este luchar por ti, porque no importa cuanto haga y cuanto calle siempre tendré lo que soy presente, lo que para ti no es perfección.
Quisiera cansarme de tus mañas, que terminan siendo muy mías, del justificarte porque alego que, como soy lo que soy, he de comprenderte pero ¿no sería más fácil olvidarte?, quitarme las taquicardias constantes, las sonrisas, los sustos de que aparezcas en mi pantalla, porque resulta que solo estas ahí. Al final de cuentas eres lo suficiente para ocupar un espacio vacío que ha sido difícil de llenar, pero eres solo eso (¿Acaso será posible pedir más?)

Quisiera cansarme de no ser prioridad en tu lista de contactos, en que seas tan absurda como yo y seas capaz de todo por mí, bueno de algunos “todo”; pero quiero ser malcriada y exigirte, demandarte, pedirte, suplicarte que me des más de lo que yo creo que das, de las migajas a las que yo le cambio de tamaño y digo que son mucho pero siguen siendo lo que te sobra…

Quisiera que decidieras arriesgarte e hicieras el “a pesar de” tu bandera y nos dispusiéramos a tener la casa en el bosque y empezar con mis libros, disfrutarnos los defectos porque son esos los que nos hacen suspirar; te quiero aquí en mi cama, dispuesta a quitarme los miedos a la oscuridad, a unas manos y a los besos, este miedo a amarte que lucha consigo mismo y contigo, que respira del no querer fracasar en el fracaso constante de tu ausencia…

Creo que ahorraría energía queriendo olvidarte.

Dostoievski y ella

Y justo en el fondo estás tú, donde el principio y le final se juntan, aunque todavía no sé quién se encuentra ahí, si él o ella… Ella parece luchar por igualarlo pero no logra hacerme suya entre líneas, porque las que salen de sí no son para mí… Él logra tenerme de una sola manera en mi cama, pero no me hará el amor.

Son dos amores en el mismo nivel de absurdo, uno nunca me hace sufrir y otro me hace sonreír mientras me miento.

Escritora

Eres la mujer perfecta porque solo vives en mis líneas, yo te mutilo, te hago feliz y te desaparezco, mientras convierto en mi rutina el alejarte y no el hacerte mía. Y te me vas perdiendo en los puntos suspensivos de frases inacabadas que delinean tu silueta, y quedan tantas líneas por escribir pero huyes sin decirme cuál es el final que escribí en tu piel.

Silencio

Contigo no hay silencio que termine en un beso, no hay manera de callar una discusión inexistente recorriendo tus labios con los mios y me canso de darte excusas pero de tus labios no consigo ni siquiera palabras mal dichas, escupidas, arrepentimientos…

Silencio, y yo grito cada vez más alto, diciendo palabras que entiendo menos pero estás frente a mí y solo eso hace falta, ellas llegan a ti, y yo quedo a los metros distancia que me dejas estar porque no dejaste que la cercanía se apoderara de nuestros cuerpos y quiero correr y tenerte, pero solo queda aire, palabras, arrepentimientos que se hacen más grandes a medida que tu silencio es más extenso, ¿acaso mis palabras no valdrán por las tuyas, mis letras por las cartas que no has de escribir y mi amor por el tuyo inexistente?

Los sentidos del recuerdo

Quiero dibujarte un mapa de mi ciudad en tu espalda, dibujar con hilos de agua y sonrisas los recorridos que hemos de hacer cuando seas mía, cuando no haya razones para decir todavía no.

Comenzaremos con el final que decidimos redireccionar y llamamos inicio, tomaré a besos la parte baja de tu espalda para que sonrías y te alegre la historia; a lo largo de la evidencia de tu columna vertebral, mis dedos recorrerán dulcemente detallando cada una de tus vertebras como todos los espacios en los que nos detendremos y alguna robará un beso o el silencio; al llegar a tu cuello mis dedos permitirán que el recuerdo se guíe por el olor que amamos, mi nariz te dará pequeñas caricias hechas besos y te mostrará que la historia se ha hecho con algo más que besos y palabras que la alegría huele a café con leche y un toque de cigarro inacabado. En la ausente penumbra de tus mejillas pasaré mi lengua, para recordarte el sabor de los recuerdos, de las infinitas pruebas para descubrir el postre perfecto mientras jugamos a engañar a tu migraña y tu posible mal humor.

Me quedarán tus labios como el premio de todas las veces que te hice mía, , que los silencios nos unieron y nos juramos siempre que no habría mañana, pero al final siempre despertaba con mi piel teniendo tu calor de sábana y tus besos de almohada.

Leerte

“Leerte es no poder huir…”, es descifrarte, odiarte, analizarte, predecirte, amarte…

Las razones para hacerlo son tan absurdas que las desconozco pero sigues en la pantalla como una sombra, como una curiosidad malsana de poder descubrir algo nuevo en las palabras de siempre, en una verdad que me recuerdas cuando adivinas que te amo más y acabas por transformarme en quien no conozco y lo odio porque ella (Yo) te ansía para darte besos golpeados y callar la mentira de tu ausencia…

Leerte es no poder huir a tus silencios, a la obsesión de encontrarte en cada línea que me descubro escribiendo, a la rutina en la que hago espacios para esperarte… Descifrarte, predecirte, analizarte, se convirtieron en mis pasatiempos favoritos.

Leerte es amarte en el mismo instante que te odio, gritar, morder la almohada, pelear con tu ausencia, no me quita estas ganas de intentarte, sonreírte, soñarte y querer hacerte feliz.

La letra a tu melodía

Me dejaste el alma medio vacía (o medio llena) de tanto dolor, amor y espera.

Te quedaste en la brisa que nunca roza dos veces mis mejores años y yo desesperada buscando inhalarte y tenerte por última vez, por primera vez. Te me quedaste en nada, con la piel manchada de espera, del calor de tus labios que no volverán a robarme sonrisas entre ganas de besarte; los míos se cansaron ya de imaginarte justo ahora, a cada instante, frente a mí. Soy la Penélope aturdida por el silencio de tu regreso que no llega, por el miedo de no saberte en pie frente a mí, aunque sea como una desconocida, para así darnos el tiempo que nos queda en descifrarnos la ausencia que habrá en la historia que nos inventamos para seguir adelante y ahora, volver atrás.

Que temor tan grande a que las travesuras de mi niñez las pague con unos años que corren tras tu ausencia, y se posan en cada abrazo que reconozco no fue tuyo. Las marcas del tiempo se posan en mis manos y no sé si cuando regreses compartiremos eso, las diferencias a las que tanto le temimos y están aquí, en mí, esperando que te enamores de ellas. 

Me pregunto si debo recoger la mesa de la última comida que hiciste. El tiempo me premió con la fuerza para descifrar, en las migajas, el roce de tus labios, la muerte inacabada en tu boca y justo ahí, tu sonrisa de picardía avergonzada… Temo que recuerdes por qué te fuiste, y más aún, tu melancolía por no encontrar lo que dejaste. 

Las sábanas están intactas, como olas que la brisa y los cuerpos han moldeado, en las que juego a volver a ser la mitad del amor que ahí se construía, la mitad de la dicha que nos dábamos en silencio, la mitad de los momentos que se quedaron tatuados en las paredes añejas de sudor, y ahí respiro el olor de tu piel cansada y dichosa y no hay manera de recordar cada pliegue donde se posaban mis besos... Dejamos dibujados instantes en el papel tapiz con restos de miradas, de gemidos, risas que ahora tienen miedo a ser escuchados por mi valentía aprisionada en la mentira de tu regreso. 

Todo posee, entre dudas, la sensación de antes, la única que ha tenido que lidiar con los años a cuestas, que prometimos compartir, soy yo.

La librería

Poso frases en tu piel escondidas en besos y logro acariciarte entre el polvo de los años e historias que piden ansiarte más y recorrer tus emociones y silencios mientras alucinas entre historias ajenas que salen de mis labios y se posaron en mis manos.

Quiero leerte el tiempo y el espacio ajeno mientras logro amarrarte a la locura de mis historias, concibiendo una nuestra, propia, que se alimente de retazos de vidas por vivir, con inseguridades, miedos y alegrías que se acompañaran con la ausencia o presencia de hojas escritas perdidas en los secretos y rincones de lágrimas o sueños.

Te debo recuerdos que se apreciarás, colores, detalles, risas escondidas en besos, te debo el tiempo que no quisiste recibir; seguirá espacio vacío entre las dos, seguirán las historias paralelas que traerán amor y pasado, mientras se me cansan las manos de escribirte y llegues siendo el verbo no conjugado.

Quiero ser tu pantalón

Ha habido más ayeres que hoyes pero no me canso de esperarte porque estoy segura que el “No más” brotará de mis labios y no querrás insistir.

Me quedé con deudas de tus reacciones y compañía, me quedé con planes deshechos de excusas que para mí no valían nada, se estancaron las ganas de intentarlo, pero si desisto aparece el nombre que no me gusta usar y acepto vestirme de nuevo de Penélope para esperar, confiando que el amor o el cansancio aparezcan.

Eres el reto del premio desconocido, por el que estoy dispuesta a pasar todas las pruebas y nunca ganar; mi ego se queda en la comisura de mis labios, oculto en la sonrisa que no se cansa de pedirte que te quedes aquí, y es que por ti me convierto en pantalón solo para que regreses como nunca estuviste.

La mentira de la felicidad

Desnuda todas las veces que callaste pensando en el adiós que nos escondimos para fingir ser felices. Seámosle sinceras a los caprichos a los que apelamos para dejar de discutir por la verdad moribunda: el amor se nos fue; y no fue hasta que lo matamos que vimos que la soledad había reemplazado las risas y el silencio incomodo que se acababa en un beso.

Quiero seguir, por si hay dudas, cerrando las ventanas y las puertas para que la estela de ti me acompañe la desdicha, esa que suplica porque decidas ser infeliz y te quedes aquí y sigamos siendo nuestras, ahora con un poco de odio por no ser de alguien más ante los ojos de cualquiera.

El monstruo bajo la cama

Me voy a comer la boca de no poder besarte,
esta malcriadez se desborda por encima de mi torpe salud mental, y solo quiere las respuestas a todas las preguntas que me hiciste hacer en voz alta.

Sigues sin ser nadie, desapareciste de mi rutina y todavia, mientras tanto, sin embargo, te extraño. Y lo hago, haciendole pucheros a mi celular, peleandome con la ausencia del tono predefinido que me decia que eras tu, la que leía mis letras del otro lado de la tecnología y se convertía en desconocida, conocida, imposible, capricho, necesidad, ausencia...

Y dejaste de estar desde que te bastaron los silencios prolongados, y preferiste no retar a tus soñadas aspiraciones de descifrar los juegos, me cambiaste por otro "objeto" que llamara tu atención, apareció de pronto el monstruo temido: tu aburrimiento.

Buzón de sugerencias: La queja

Tengo una queja formal que hacer, parece que sigues habitando en mi, en los rincones donde no es posible quitar las telarañas ni el polvo, sigues siendo la excepción de una regla con la que me canse de medir las palabras, los silencios y las miradas que no son tuyas.

Si, lo admití, para mi fortuna o desgracia, eres el instante de dicha suficiente que se tiene toda la vida, pero creo que también te has convertido en el instante de desdicha que me habría gustado ahorrarme… Pero no es suficiente que las lagrimas indispuestas de tu recuerdo pretendan huir inútilmente para ser un motivo de la fracasada superación del pasado. Y no hay maneras de confiar y te odio, y me odio por la impotencia de la mentira, o la verdad, de no poder creer en el mundo más allá de mis ojos y oídos, que solo se ven obligados a leer entre líneas un párrafo que pierde forma cada vez que me niego a ceder ante su verdad; sin lograr mirar unos ojos y sufrir en ellos por saber que un “todo va a estar bien” será santa palabra y bastará para ordenar la tragedia, la rabia y el arrepentimiento.

Pero no es posible, siguen siendo suficientes los silencios, las palabras frustradas en la punta de la lengua porque no pasan de ahí, de hacerse aire y sonido, y ahogo las ganas y las marchito con las excusas que me invente para asumir la desdicha del conseguir metas que no incluyan el amor… Renuncio, si es posible hacerlo, a que no pase sangre por mis venas, que termine de no importar más nadie que yo misma, pero no sé cómo olvidar lo que pasó, lo que no fue y lo que será… Ella sigue sin llegar, al parecer, porque no te dejo ir… Pero ocupas el espacio vacío que se me olvida en ocasiones que no está y te haces pasado y única historia que contar.

Bombillo que prende y apaga

Tu intermitencia marchita mis ganas, las que quedan, las que sobran de vivir a la deriva por un sueño, por revivir las sonrisas y la musa… Tu intermitencia no me da nada, solo pequeños aguijonazos a mi ego que se desacostumbró a esperar que lo traten bien.

Tu intermitencia es como un bombillo a punto de quemarse, que fastidia, que molesta, que rompe con las ganas de dedicarse a lograr algo, eres un algo lleno de temporalidad que no permite soñar con la eternidad de la risa o el beso.
Pero quiero tu permanencia en el tiempo y el espacio, que la distancia no sea la excusa barata de turno que me des y que yo acepte sin quejarme; pongámosle nombre, apellido, número de cédula y fecha de nacimiento a las negativas que negocias con mis risas y sonrisas y que se te escapan entre chistes malos que suavizan la estrategia… Quiero saber que la intermitencia es permanente y que siempre nos separarán los mismos motivos que nos unen y me llevan a esperarte y te llevan a regresar.

Coquetéale a mis ganas para que pongan su atención en tu ojos en la ausencia de convencionalidades que es el nombre que te falta para definirte entera y que es el toque con el que apareces en los sueños y te definen “perfecta”.

El to be

Es mejor que te lleves todo y cada una de los suspiros, de los besos que se quedaron en las sábanas esperando a que los recogieras e hicieras con ellos tu mejor vestimenta; espero que te vayas lo antes posible y me dejes la soledad acompañando tu ausencia marchita de recoger tantas lágrimas vacías de tu adiós sin palabras.

Soñando, ella me hará el amor y me recogerá los suspiros que vayan derritiéndose por el calor que habita en mí, del fuego que renunciaste a apagar, pero no hay marcha atrás desde que decidiste dejarme cubierta de las caricias que aturden, de los orgasmos inacabados, de los gemidos encerrados… Y se quedaron en mí, por si aciertas a notar que dejé de estar y la sorpresa de extrañarme te trae por el mismo camino, de vuelta, para volver a ser, estar, comer, dormir… Existir…

E inicia la tortura, muy distinta a la que disfrutaba cuando me negabas un beso o cuando, incluso al darlo, mordías mis labios y bebíamos mi sangre, compartíamos vida que corría por mi barbilla y respirábamos el aire de la dicha…

Solo nos redujimos a esto, yo soy un pedazo incompleto que no encaja con ninguna pieza existente, me robaron las orillas, devoraste mi forma, solo soy amorfa… Gorda… Marchita… Incompleta… Soy yo…

Dejé de ser opción, la primera, la última, la mejor, la que fuera; oportunidad, instrumento de amor… de vida… de sueños… de nada… Parezco un retazo pero a quien pertenezco se compone de partes absurdas que nunca entendí, que solo me dediqué a amar y ya no son, lo que fui… La nada…

Estas son las cosas que nunca quise escribir pensando en ti...

Qué habrá pasado con el tiempo, que te ha golpeado tantas veces y sigues ignorando las batallas que haz luchado para seguir adelante, volviste a olvidar que la extensión de tus brazos no son los míos y han quedado silencios para entender la diferencia entre tu y yo; quiero sonreirte pero has forzado tanto a mis labios que ya no saben como mostrarte con mis ojos que las cosas no están bien, no me dejas estar bien.
Me escondo de ti y solo en la guarida de mi plenitud logro alejarte y desgastar un poco más lo que quedaba de ti en mi, somos tan iguales que empezamos a hacer diferencias de tus malcriadeces y mis caprichos, yo escogí no ser quien crees que soy y tu sueñas con convencerme de estar equivocada y ser culpable de querer ser feliz, no te cansas de negociar con la nada mi parecer?
Y aparecen muros entre los mismos muros que decidimos construir para no extrañarnos, para respetarnos las palabras y los secretos, pero soy tan parecida a quien juzgas que no hay maneras de reconciliar las piezas faltantes en este amor, van disolviendose en tus prejuicios las razones para hacerte parte del proceso de amarla, de mis aventuras por hacerme mujer ante ella; solo concibes los planes de culparme por lo que no fuiste capaz de hacer: dedicarte a tu felicidad y no ha evitar la desdicha ajena.

Epidemia

Le regalo instantes perdidos a la ausencia porque no queda más nada de nosotras por entregar, las historias perfectas están mostrando de repente la fecha de vencimiento y se siente levemente un olor a putrefacción que antes confundía con dulzura y sonrisas, era gratis y al parecer producían en masas la simpatía que adquirí en el supermercado de la web. De repente las palabras se suavizaron o se hicieron digeribles, pero se creaba una úlcera de desinterés que solo vislumbre al saber que tú también la tenías; la medicina, tu ausencia, solo la venden en la distancia y no en la curiosidad de tenerte.

Despertarse a las 5am

Vuelvo a la rutina, la que por un instante deje a un lado pensando que si era posible mirarte y descubrir que era dichosa en ti, pero no es asi.
No eran ganas de ti, era un esfuerzo agotador por querer sentir que la vida era algo mas que transportar sangre por todo el cuerpo y saber diferenciar, a veces con dificultad, el dolor del placer; solo fuiste una intervencion absurda donde podia refugiar los vacios y dejarlos abandonados para sonreir e intentar disfrutarlo...
Ya solo eres una más, encabezando la listas de frustaciones; tu, por ser tu, yo porque quise que fueras todo, falto un poco de tu ausencia para saber que no te extraño, que esta vida se vive con cualquiera y no existe nada de especial en tus silencios. Así solo me pruebo que no estoy preparada, perdí la ternura con la dosis de realidad que podia utilizar para seguir soñando, solo conseguí despertarme más rápido.

Caracas consumida, envidiosa y desgastada

Ya se qué quiero de ti, de los algo, de los nada, de los príncipes o las princesas soñadas: que se enamoren de los pasos, de los recorridos que haremos juntas en el caos, en los silencios de las avenidas, de las esquinas envidiosas del deseo que se profesan los amantes donde la luz pública no los llega a exponer.

Descubramos esta ciudad con nuestras manos, que es una mujer que nos rodea y se nos impone, reseñándonos historias de amores egoístas y silentes, que nos disfruta mientras nos entregamos los restos que en nosotras quedan luego de entenderla, de descifrarla. Excusémonos, ante el público que nos rodea, por las manos que se entretienen y tropiezan con el frío del cemento y las piedras y que culminan en el calor que nos llama.

Quiero que alucines en ella, preséntale los secretos de sus calles, los recuerdos, las huellas que me dejó esperándote.



Nota a pie de página

Caracas tiene el humor de una mujer
es extremo y cintura
confusión y portento
intemperie y saxo
como una mujer
Que ya no está. Que ya no está.

Leonardo Padrón

Quiero que seas porque así existo

Esto es para una amiga que me recuerda a un pasado que pasó...




Se el veneno que recorre por mis venas destruyendo eso que me hace sonreír,
Se la magia, la eterna locura con la que tendré la certeza de que no he muerto,
Se los suspiros, la risa que logras robarme para poder devolverme mis ganas satisfechas de ti,
Se la sombra y el milagro andante de poder saber que no he soñado…

Se mi todo, se mi alma, sé el tiempo que me atrapa esperando por ti,
Se las esperanzas que me atan a esperarte mirando los azules confundidos,
Pero dame algo con que estar en pie, con que despertarme para buscar algo más que la monotonía de seguirte esperando, de soñarte mío y despertar sin tu olor.

Consúmeme las heridas, hazlas más grandes, dame la dicha de sentir el dolor, de saber que respirar no es obligación sino la certeza de tu existencia; para revivir tu ida cada vez que te extraño, que te busco y no estás.

Tú no te mereces esto, pero tienes de mí más de lo que he aprendido a dar, tienes el deseo de conocer mi piel y que seas quien vaya al encuentro de mis ganas y las cobijes con tu calor y resguardes con tus besos.

Palabras escritas

Me gustan esos retazos de tu vida que me das en palabras bien escritas y medidas para que no las entienda como algo más, solo lo preciso, lo que no permite dudar pero tampoco dejar de hacerlo, con una sintaxis perfecta que dan pie a silencios donde se me escapan las ganas que tengo de odiarte, de amarte y conseguirme con la certeza que busco desesperadamente en ti.
Me quitas el control de mis dedos, que me traicionan haciendo que se escapen destellos de mis ansias y de un pasado tan corto que no quiero revivir sin ti.
Me atrapas en tus pensamientos, en tus cavilaciones, a la espera de saber si descifro lo que escribes antes de leerlo y me anuncies que las noches y los trasnochos entendiéndote me devuelven una sonrisa y una sorpresa en tus palabras… Querer enamorarte es ser yo misma sin esperar que lo entiendas, llenando, en ocasiones, tus expectativas y, en muchas otras, descubriéndome esperando por ti.

Presumir, hablar, callar, gritar, contar

Quiero presumirte, no he conseguido una mejor excusa, hasta ahora, con las cual expresarme.
Quiero hablar del valor que tengo por mantenerme en pie y mirarte a los ojos sin bajar mi mirada, por no huir desde que estas, desde que te fuiste.
Quiero callar las ansias y mi desencanto de quedarme otra vez sin el final feliz, que no me has dado la oportunidad de equivocarme y decir que es mejor la compañía, el compartir, los silencios, que el cielo gris también esconde sonrisas.
Quiero gritar que fui feliz sin encontrarme en tus ojos, en tu ausencia, compartiendome tu vida y tus sueños.
Quiero contar la historia del paréntesis, que es posible vivirte, leerte y amarte a pesar de la distancia, de los secretos que nos guardamos para no desilusionarte, incluso del adiós no dicho para no lastimarme; quiero hablar de ti para poder decir que si puedo ser feliz.

El silencio no dice nada

Aquí estoy, como si todo empezara cada día y hay que armarse de fuerzas para no esperar nada de ti, para no ser estar dispuesta a darlo todo para que seamos felices más allá del resto del mundo, pero no logro dar con el momento en que siento la estabilidad y la confianza de dejar de luchar.
Todos los días es una batalla por tu atención, por ser el payaso que más agrade y te haga verme por 5 minutos más, y 5 minutos más… Hasta que pasa un día y logro como recompensa un mensaje al día siguiente, y así ha transcurrido más de un mes; pero me alimento de certeza y esta lucha me deja con un hambre que no sacias, que escondo en las esquinas de mi cuarto para engañarme y decir que no han crecido… Pero estas tú, respirando, viviendo, escribiendo y yo habida de tenerte, de romper con las reglas de la desdicha y simplemente ser feliz.
Y no eres nadie, pero estas siendo tantas cosas que mi rutina te extraña y no logra concentrarse si no llegas de inesperada sorpresa y me robas las sonrisas mientras el stress ataca. No soy tan fuerte y decidida ante tantas ganas de encontrarte, de escucharte, y de hacerte sonreír… Esto era lo que me temía, tu silencio no es tal que me habla en tu ausencia, solo me recuerda que no estás.

Tu, estäs?

Termina mi jornada y comienza a pertenecerte mi noche, esa que comparto con tu vida y tu rutina, no me deja ganas de vivirme con alguien mas, solo tú siendo la dueña de estas deseos de verte y percatarme de todo lo que imagino de ti.
Pero resulta ser un juego, una aventura que tiene un rostro de valentia y de diversión, siendo para mi una muestra que me hace alegar que no huyo del amor, palabra que por cierto encuentro absurda ante las circunstancias inalcanzables en las cuales sucede todo.
Mi imposible, eres lo mejor, lo necesario para sonreir, para soñar, para saber que los robots tienen un corazón que, con las pilas recargadas, salta de dicha y se arruga de solo pensar que no puede tener tu presencia.
Y mi noche termina cansada de esperarte y de saber que solo apareceras la mañana siguiente habiendo dejado frias mis sábanas que querían compartirse para que entraras tu y...
Sin más nada, solo estamos aqui, esta soledad dichosa de no tener que huir, de estar, incluso, dispuesta a arrebatarle los miedos a mi existencia trayendote aqui, dejandome pruebas de que es posible tener algo real, que la osadía se materializa en tu presencia... Pero me quedo sin armas, sin fuerzas para correr y quedarme con la curiosidad por saber si la dicha es como vagamente la recuerdo... Pero pasa el dia y la noche y solo eres palabras, zumbidos, sonidos predeterminados de mi celular, a quien ultimamente le he echado la culpa de mis deseos inalcanzables que buscan viajar mas de 500kms y encontrarse con tu mirada y tu sonrisa, pero eres solo quien detiene mi rutina, no mas.

Las nubes no están tan altas

Recorridos pequeños de amor, donde estoy sola mientras los transito.
Comienzan con unas sonrisas absurdas donde me encuentro buscando señales en ti para darme motivos de soñar, luego me entero que sigues atada a ella donde solo es posible soñar en la periferia de tus sueños...
Reír en la sonrisa ajena de tus labios y quererte con un silencio donde no es posible decir más

Las sonrisas no paran de salir

No he conseguido en estos días una canción que hable de tí, tu nombre se ha vuelto la mejor melodía que puede salir de labios y con la que se deleitan muy oídos. Me has hecho volver a ser la de siempre, quien confía plenamente en las sonrisas y en los efectos de “volar bajito”; estás siendo tu el mejor boleto de ida y regreso para escaparme de una rutina que agobia a cualquier persona mentalmente sana.

Eres lo justamente necesario en mi vida, sin más palabras que las necesarios y menos silencios de los que puedo soportar, eres la talla perfecta para una silueta que se sintió desnuda por años y que está encontrado en ti un traje distinto para cada día, y no hay rutina, no hay cansancio, no hay ganas de huir…

ERES MUSICA PARA MIS OIDOS, eres las ganas que faltaban para sentir que los días pueden ser de los peores pero no se han perdido. Y decidí que quiero leerte, escucharte, memorizarte, mirarte, vivirte…

Así como hay el hada del “basta”, estás tú que eres “algo”. Uno de esos que no se consiguen en el doblar de las esquinas, que no se tropiezan contigo en el vagón del metro y el que no aparece como sugerencia en páginas Web. Eres ese postre extraño que solo te deleita una vez porque no hay modo de repetir en manos humanas tal hazaña, eres la medida justa del tiempo para reír y descubrirse una madrugada esperando por ti.

Eres la opción que no me da miedo elegir, que aparece como la única insensatez sensata y pensada y que no da opción de negarse a intentarlo.

Quisiera que al pensar en tí, tu nombre retumbe en mi alma y emita palabras correctas que decidan como acariciar el aire al salir, que seas el mejor nombre compuesto que puede crearse y del cual se pueda escribir... Espero llegar a rozar las maravillas de Nabokov.

Lolita

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.li.ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era simplemente Lolita.

¿Tuvo Lolita una precursora? Por cierto que la tuvo. En verdad, Lolita no pudo existir para mi sin un verano no hubiese amado a otra… <> ¿Cuándo? Tantos años antes de que naciera Lolita como tenía yo ese verano. Siempre puede uno contar con un asesino para una prosa fantástica.

Señoras y señores del jurado, la prueba número uno es lo que envidiaron los serafines de Poe, los errados, simples serafines de nobles alas. Mirad esta maraña de espinas.

No me gusta el destino sino la compañia de quien lo transita conmigo

No me gusta el destino sino la compañia de quien lo transita conmigo, que me da entre sollozos y sonrisas las mejores razones para dar un paso más y seguir adelante despues del amanecer. Me gusta la compañia de quien en silencio logra hacerme tener buen humor y sonreirle a la vida. Me gusta este camino pantanoso y lejano donde quedan las huellas de nuestras pisadas, me gustas TU en los caminos, en la compañia, en la distancia, donde sin saber sigues siendo TU.

Entre lobos e imposibles, me quedaré sin sonrisas

Esta disposición selectiva y absurda busca solo encontrar lo que es inaccesible, pero está resultando que el mundo que me rodea me produce estas ganas de huir al hecho de sentir y estar contigo. “Contigo” que puede ser cualquiera que no deposite en mí las mismas expectativas de escaparse ante la fobia de convertirse en el “de alguien”…Y resultaste tener muchos rostros, diferentes gustos y silencios, todos me gustaron, sobretodo porque nunca me pertenecieron. Llegaste disfrazada de novedad, de locura, de experiencia, eras como todas las formas en que Lolita puede ser vista sin dejar de ser la misma: Eras TÚ pero otras caras, las necesarias para encontrar en lo imposible el placer de no poder tenerte mientras sueño, mientras te pienso.

Se convirtió en indispensable huir, es mi modus vivendi de la temporada, parezco un animal que cambio sus hábitos por este período de “cacería” permanente donde quiero ser atrapada para hacer lo que hago mejor… Aunque a veces creo que me cansé y me siento con mi cartel de “Disponible” en las esquinas a ver si alguien mira para ese lado y descubre que podría no aburrirse ante tantos libros y cosas que pensar; y no sé si lo convertiré en el lobo o en el cocodrilo que me gusta tener de souvenir de mis historias, pero quiero lágrimas sufridas de verdad y ansías de algo posible donde la consumación sea el tenerlo no el dejarlo

Naufragio

Los sentimientos naufragados en isla de papel se confunden con molestos trozos de formalidades aturdidas,

Islas que descansan en los pozos que dejan las lágrimas de tu primer adiós,

Ahora solo queda en este rincón que me dejaste donde sobrevivo ante los recuerdos y el vacío de la piel,

Donde me pertenecen solo las telarañas y el polvo que es lo único que me acompaña.

La madera envejecida que cruje ante los pasos ajenos de una sombra que se despide, la humedad transita a lo largo de mi espalda recordando la ausencia de lo fuiste.

Mándame con el resplandor las razones para seguir atajando el aire a bocanadas sin desesperarme porque hay un mañana sin testigos y sin la emoción de un mañana, siempre quedaran tus rastros encerrados en mis uñas y en mis labios marchitos…

Quiero los fragmentos de mi dicha incompletos para formar nuevas figuras y nuevos recuerdos, quédate en las ganas de regresar al laberinto de la felicidad donde se congelan los momentos y se precisa que el tiempo pase rápidamente… Prefiero amar por instantes que hacerlo eternamente

"Tengo el corazón fácil"

Tengo el corazón fácil, pero el alma difícil y así no hacemos nada.

Tu, propones construir un puente y yo me propongo a ayudarte y tengo con un muro, me detienen los silencios pero me impulsan tus suspiros, tengo como meta tu sonrisa pero escapo ante tu mirada...

Seras tu quien se propone lograrme o seré yo quien se propone escaparse?

Amarse no es suficiente ante una idea triste prescrita que no me permite entregarme, ahora solo soy yo que piensa en escaparse y no se permite amar...

Tengo el corazón fácil para disponerme a entregarme, tengo el alma difícil para ser persistente y lucharte

Creo que me encerraría en el closet de cualquier desconocido, y me dejaría afuera los pensamientos para solo disfrutar del silencio y la soledad… ¿Por que han de ser tan difíciles los momentos conmigo misma? No acepto esa mujer en la que me convertí, le falta quitarse el secreto de querer la compañía de la princesa azul que la lleve por momentos a donde no hay tiempo y es libre de no pensar…

Pensar, pensar, ¡pensaaaaaaaaaar! Creo que he comenzado a tener conflictos con esa palabra, cada vez que la encuentro termino peleada conmigo, mi pasado y mi presente… No admite que puedo tener voluntad y planes y no tengo, tampoco, cómo probarle que se equivoca. ¿Dónde están mis planes, mis gustos, mis sueños? Habiendo dejado uno atrás en pro de sentirme bien (Cosa que ahora dudo, me siento igual sino peor) siento que todo lo demás se escapo con ese sueño abandonado; lo dejé ir y la que se siente abandonada soy yo, se me fueron los amigos (¿imaginarios?) de siempre: voluntad, planes, disposición, sacrificio, y me quedé solita, sin aprender a soportarme y entender que no hace más nada ni nadie, sin poder asimilar que lo único que debo encontrar… SOY YO…

Porque ahora se que existes TU

Parece que si eres tu quien me roba las sonrisas escondidas en suspiras y en ansias de disimular,

Los ideales se han perdido y agradezco que haya sido así, pero no por eso eres accesible para mí.

Solo quiero que mires para este lado de la vida que te mira insistentemente a ver si sonríes conmigo y así volamos juntas donde las sonrisas son gratis y los abrazos no incomodan.

Porque me gustas tú, porque te quiero así con todo y complejos, con los miedos, con las dudas y con las ganas de contar historias.

Y si quedan dudas de esta sensación, será mejor preguntarle a mi almohada que tiene que escuchar mis pensamientos que solo suspiran, hablan y callan por ti!

Revisado las hojas en blanco de mi cuaderno

¿Dónde estás?
En que gaveta de mi semanario o en que parte de mi vida te me escapaste, el asunto es que no se dónde estas y me haces falta,
me falta las ganas porque se quedaron en los pliegues de cuello o en la palma de tus pies que corrieron, huyendo de mi,
pero imploro que regreses porque no se qué se hace para conseguir la calma en tu ausencia,
Y no es cuestión de aceptarte ausente,
Exijo que vuelvas y me regreses la calma de sentir que todo esta bien,
necesito creer en mis ojos al mirarme en el espejo y no desconfiar en las sonrisas que se me escapan,
Porque eres mío y eso no tiene arreglo, no hay marcha atrás, no hay terapias que valgan…

Quiero de vuelta todo, incluso lo que él me hizo sentir,
devuélveme lo que no sabia que había perdido,
Regrésame lo que entregué y nadie sabe que todavía lo tiene en el bolsillo cual ticket de metro perdido y se solo sabes que estaba al lavar la ropa y conseguir los restos,
Porque nada detiene mis ganas de vivir de la manera en que nunca lo he hecho y se que me cansaré de probar y vagar en historias ajenas que solo recuerdan que yo no tengo una,
Porque me niego a tener una historia de amor ajena que me haga sonreír y suspirar sin necesidad de sufrir y morir de ansias por tenerl@ cerca,
Me cansé de querer cosas que no son las que quiero pero que pondrían servirme para no pensar,
Al abandonarme me dejé de pensar, me dejé de permitir escribir mis páginas y leerlas,
ahora se me están acabando las hojas y no se donde buscar hojas que me permitan construir una historia desecha que nunca ha iniciado, perdí las notas de la canción que escribía, perdí las sonrisas bocas ajenas y perdí la emoción entregándome al amor…

Y tú, precisamente tu, ¿dónde estas?
Porque si no estas tú no estoy yo, y no están las historias que pensé escribir y solo deseché para no pensar que mi vida fueron convenciones sociales, una tras otra, que asumí como deseos propios y se esfumaron en las leyes y en los contratos que firmé para complacer al mundo que no me incluía, donde te quedaste tú que me perteneciste al nacer y te dejé entre las lagrimas de prohibiciones para dormir las reflexiones y los pensamientos.

He tomado solo una decisión y la cajita de logros sigue vacía porque solo logré hacer felices a otros que siguieron inconformes porque no cumplí con la regla de ser feliz sin serlo, ahora solo busco decir adiós pero es difícil comenzar a pensar en mí porque hasta ahora no se qué ni quién soy…

¿Tú, voluntad, dónde estas?